ExBB Community ExBB Community
 Сайт проекта ExBB Общение объединяет!
Войдите на форум при помощиВойти через loginza
 Чат на форуме      Помощь      Поиск      Пользователи     BanList BanList


 Страниц (10): « 1 [2] 3 4 5 6 7 8 9 » В конец    

> Описание: Юморим
camandos
Отправлено: 20 февраля 2010 — 16:57
Post Id


Пользователь
Newbie


Покинул форум
Сообщений всего: 2
Дата рег-ции: Февр. 2010  
Репутация: 0




Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой.
Сосед стоит внизу у своей АУДИ, а мама - у открытого окна четвертого этажа.
Диалог такой:
- Ма, щетки ночью скоммуниздили!
- Как? А сигнализация?
- Да не сработала...
- Ну, и что теперь делать?
- Что... Новые покупать. Как минимум полштуки...
- Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся, а снимают щетки на ночь! Вот посмотри - у одного тебя, оболтуса, украли, а остальные водители на ночь их снимают -
ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ БЕЗ ЩЕТОК!!!
В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий, сколько машин был припарковано у жилища.
Минус АУДИ соседа.
 
 
ilya
Отправлено: 22 февраля 2010 — 13:53
Post Id



Пользователь
Newbie


Покинул форум
Сообщений всего: 49
Дата рег-ции: Февр. 2010  
Репутация: 0

[+]


Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... . Одним словом опять всё было против российских биатлонистов.
(Добавление)
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
 
 
1Bot
Отправлено: 28 февраля 2010 — 04:44
Post Id



Пользователь
Super Member


Покинул форум
Сообщений всего: 772
Дата рег-ции: Апр. 2009  
Откуда: Днепропетровск
Репутация: 69




Хакер приходит в общественную столовую и ....

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
 
 
ilya
Отправлено: 28 февраля 2010 — 15:38
Post Id



Пользователь
Newbie


Покинул форум
Сообщений всего: 49
Дата рег-ции: Февр. 2010  
Репутация: 0

[+]


Дед Мороз и Сисадмин…совпадение?


1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

3. Дед Мороз редко отвечает на почту

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME

10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он

14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки

15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.

16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе

17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.

18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.

19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками

20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.

21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм

22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
 
 
rocker
Отправлено: 14 марта 2010 — 13:53
Post Id



Пользователь
Newbie


Покинул форум
Сообщений всего: 22
Дата рег-ции: Март 2010  
Репутация: 2




Один день из жизни женщины

Идеальный вариант:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 - душ с применением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел

16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой

16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод

19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть



А вот как выглядит реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку

6.30 - разбудить детей

6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки

7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад

7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки

13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному

16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка

17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто

18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается

18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом

19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка

22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка

23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом

24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой

1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса

2.00 - полностью изнеможденной заснуть
(Добавление)
Что должен говорить мужчина на 8 марта



- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?

- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?

- Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!

- Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!

- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить!

- Скушай еще пироженое, полнота тебе так идет!

- Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!

- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!

- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.Утром и вечером - это нормально?

- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!

- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!

- Если тебе снова захочется секса - прото разбуди меня!

- Милая, да брось ты все, поехали на Канары - я за все плачу!!

- Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало!

- Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!!!

ВСЕ - ВСЕ, МОЛЧУ - МОЛЧУ, ТЫ КАК ВСЕГДА ПРАВА!!!
 
 
Den
Отправлено: 15 марта 2010 — 05:03
Post Id


Пользователь
Newbie


Покинул форум
Сообщений всего: 20
Дата рег-ции: Июнь 2009  
Репутация: 0




Благодаря американской компьютеризированной системе выборов
президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в
голосовании…
 
 
Zeg
Отправлено: 19 марта 2010 — 16:56
Post Id



Пользователь
Super Member


Покинул форум
Сообщений всего: 891
Дата рег-ции: Март 2009  
Откуда: Беларусь
Репутация: 89




UFO

 
 
yura3d
Отправлено: 20 марта 2010 — 20:45
Post Id


Пользователь
ExBB Team
ExBB Developer
ExBB Mods Author


Покинул форум
Сообщений всего: 3394
Дата рег-ции: Февр. 2009  
Откуда: Минск, Беларусь
Репутация: 353




Zeg пишет:
UFO

У меня когда принтер глючит, ещё и не такие кракозябры печатаются. Ха-ха Теперь всё ясно, кто за этим стоит Хм Ниндзя
 
 
1Bot
Отправлено: 30 марта 2010 — 20:53
Post Id



Пользователь
Super Member


Покинул форум
Сообщений всего: 772
Дата рег-ции: Апр. 2009  
Откуда: Днепропетровск
Репутация: 69




Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением
  • Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.
  • Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.
  • За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.
  • Ездить и материться запрещено.
  • Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.
  • У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе".
  • Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.
  • Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.
  • Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.
  • Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
  • Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.
  • Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.
  • Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.
  • Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.
  • Правила дорожного движения устанавливает Шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила.
  • Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото".
 
 
1Bot
Отправлено: 31 марта 2010 — 07:09
Post Id



Пользователь
Super Member


Покинул форум
Сообщений всего: 772
Дата рег-ции: Апр. 2009  
Откуда: Днепропетровск
Репутация: 69




Программа вывода страны из кризиса
Опытные гуру делятся с начинающими

Предлагаю изобрести самую быструю и эффективную программу для вывода страны из кризиса. Программа должна быть полезной и конечно красивой.

На языке PHP любую страну можно вывести так:

CODE:

// Готовим программу
function crisis($country)
{
echo $country; // Выходим из кризиса традиционным методом
exit; // Это выход с оппозиционной точки зрения
}
// Выводим страну
crisis('Украина');

Но, конечно, это решение эгоистично и не очень логично с точки зрения поставленной задачи. Потому, что мы сами же и вводим тут страну в кризис. И мы попробуем его улучшить и расширить:

CODE:

// Вот тут выход более логичен
check_country('Украина','Россия','ДружбаНародов'); // Вот так вот всех и выведем

function check_country()
{
$crisis_ar = $_REQUEST['crisis'];// Принимаем кризис, как данный свыше факт
$countries_ar = func_get_args(); // Смотрим, какие страны заслужили выйти
foreach($countries_ar AS $country) // И пошлиии косяком
{
if( !isset($crisis_ar[$country]) ) continue; // На развитые страны не смотрим
echo $crisis_ar[$country]; // Выводим традиционно
unset($crisis_ar[$country]); // Выводим с точки зрения левых радикалов
}
exit; // оппозицию лучше держать в сторонке
}


Конечно же, интересуют точки зрения народов, пишущих на других языках.
Принимаются также решения по развитию экономики.
 
 
Kleorhion
Отправлено: 9 апреля 2010 — 16:39
Post Id


Пользователь
Newbie


Покинул форум
Сообщений всего: 32
Дата рег-ции: Февр. 2010  
Репутация: 0




Вот такая веселая математика Улыбка :

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...
 
 
1Bot
Отправлено: 10 апреля 2010 — 03:09
Post Id



Пользователь
Super Member


Покинул форум
Сообщений всего: 772
Дата рег-ции: Апр. 2009  
Откуда: Днепропетровск
Репутация: 69




Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... Shift нажимать ногой - оригинально.
 
 
Kleorhion
Отправлено: 17 апреля 2010 — 18:02
Post Id


Пользователь
Newbie


Покинул форум
Сообщений всего: 32
Дата рег-ции: Февр. 2010  
Репутация: 0




Cо слов менеджера:
не включается компьютер - зову админа. Админ приходит воздевает руки к небу бормочет про себя невнятные слова поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу что-то бормочет уходит
Со слов админа:
прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя распутываю запихиваю комп ногой подальше по стол включаю, ухожу
 
 
Zeg
Отправлено: 17 апреля 2010 — 22:09
Post Id



Пользователь
Super Member


Покинул форум
Сообщений всего: 891
Дата рег-ции: Март 2009  
Откуда: Беларусь
Репутация: 89




Kleorhion, старая история, но по сей день актуальная. У меня на работе таких человек 40 "гениев". Причем запутать шнур вокруг ножки стула - давно пройденный и забытый этап. Закатив глазки
 
 
Den
Отправлено: 1 мая 2010 — 03:40
Post Id


Пользователь
Newbie


Покинул форум
Сообщений всего: 20
Дата рег-ции: Июнь 2009  
Репутация: 0




 
 
Страниц (10): « 1 [2] 3 4 5 6 7 8 9 » В конец
Сейчас эту тему просматривают: 1 (гостей: 1, зарегистрированных: 0)
« О жизни »

> Похожие темы: Юмор
Темы Форум Информация о теме Обновление
ФотоЮмор
О жизни Ответов: 5
Автор темы: altjo
16 апреля 2012 — 14:50
Автор: ercopav
 



Все гости форума могут просматривать этот раздел.
Только зарегистрированные пользователи могут создавать новые темы в этом разделе.
Только зарегистрированные пользователи могут отвечать на сообщения в этом разделе.
 




Яндекс.Метрика   

Powered by ExBB
ExBB FM 1.0 RC1 by TvoyWeb.ru
InvisionExBB Style converted by Markus®

[Script Execution time: 0.0727]     [ ]